Diario de un Drogadicto

    Harto. Harto de mí mismo, de mis hábitos... de repetir cada noche la misma estupidez y llorar hasta quedarme sin lágrimas a la mañana siguiente. ¿Qué pasó? ¿Cuál fue el error?

    No se para qué me lo pregunto, lo sé de sobra... pero mientras por la mañana digo que lo voy a dejar, que ya no más, que esta sería la última vez... al anochecer mi propio cuerpo me obliga a salir de casa e ir hasta la esquina dónde el mismo chaval con chándal y con capucha parece que me está esperando, mirando hacia mi puerta... la conversación es breve... Tan sólo me pregunta“¿Lo de siempre?” y yo, recomiéndome por dentro, intentando luchar contra mi mismo en una batalla ya de ante mano perdida... tan sólo asiento con la cabeza. El chico se saca la mano del bolsillo de la sudadera del chándal sujetando una bolsita con un fino polvo blanco, yo saco la cartera, le pago y rápidamente escondo dicha bolsa en mi bolsillo derecho.

    Después, sigo con la rutina, vago por las calles hasta llegar al mismo bar de siempre, me pido una cerveza, que sin darme cuenta se convierte en dos... tres... Bebo para luchar contra mí mismo... mientras me mantenga aquí con la cerveza en la mano, observando como una chica corteja a un adolescente que, sin saber que realmente es una prostituta, le sigue el juego... observando al anciano que tartamudea a mi lado, pensando que en unos años yo mismo podría ser como él... observando estas cosas me mantengo alejado de las ansias por liarme un billete y meterme un par de rayas ahí mismo, sin importarme quién me vea...

    Resulta increíble, pero este método funciona, poco a poco voy compadeciéndome a mi mismo y se me va olvidando la bolsita de mi bolsillo... hasta que llega lo irremediable después de beber sin parar... necesito ir al servicio y mientras estoy metido en el cubículo del WC parece que una vocecilla me llama... una voz procedente de mi propio pantalón, una voz que cada vez se va haciendo más y más fuerte hasta que me duele la cabeza y no tengo más remedio que acallarla. Mientras me meto la mano en el bolsillo, parece que la maldita voz va apagándose dejando en mí tan sólo ansía por acabar con todo.

    Colocado, sigo bebiendo. Ya dejando a un lado las cervezas paso al Whisky doble con hielo. Y cuando ya estoy lo bastante mareado como para no acordarme del camino de vuelta a casa, salgo del bar y vuelvo al vagar por las calles... Cada mañana deseo no encontrar el camino, pero, maldita sea, no sé cómo, pero siempre consigo encontrarlo.
    Una vez en la puerta, llega el repiqueteo de las llaves que nunca quieren abrir, se temen lo que pasará después... Al entrar, ella se hace la dormida en el dormitorio, arropada en la cama, pero tan sólo simula estarlo, no puede dormir, no sabiendo que cuando la puerta se abra, volverá a repetirse la misma mierda... lo mismo que se repite todas las noches; la puerta se abre y entra un demonio... un demonio que profiere gritos e insultos hacia la persona a la que juró amor eterno hace tan sólo dos años, y como tal bestia entra en el dormitorio, en el que su mujer, preciosa a pesar de los moratones y el labio hinchado, no puede contener las lágrimas ante aquello, y al entrar, vuelve a marcarla a golpes para terminar cayendo en redondo en la cama, dejándola a ella la noche en vela llorando... hasta el amanecer, cuando yo, la bestia, el demonio, el mismo cabrón que no se merece al ángel que tengo en casa... me despierto y lloro, relevando a la mujer a la que sólo amo desde el amanecer hasta el anochecer.

Y desesperado, sigo buscando sin descanso

        Me declaro oficialmente desesperado.


    Desesperado por reír, por correr, por saltar, por jugar como en aquél entonces... pero todo cambia.
    Ya ni el desorden propio de mi cuarto me es acogedor, tan sólo un profundo sentimiento de malestar me oprime y sólo me deja ganas de gritar, lo cual es más irritante cuando todos duermen.
    Por eso escribo, por despejar mi perturbada mente cuando cientos de voces chillan dentro de ella, cuando esa necesidad por gritar impera por mi ser, sin embargo, aquello a lo que suelen llamar musa parece abandonarme y, por más que la busco, no parece haber dejado el mínimo rastro.
    Mi musa, sería difícil decir con exactitud qué o quién es mi musa, durante muchos años ha pasado de ser la ira, la frustración, la angustia que sentía en aquellos momentos ha otros sentimientos más placenteros... cómo no, el amor... cuántas veces no habré escrito sobre los vaivenes de tan hermoso y profundo sentimiento, y también pasando por aquellas personas amadas.
    Pero, ¿y ahora? Ahora mi musa no aparece y me veo desesperado, desesperado por reír junto a ella, por correr a buscarla, por saltar mil y un obstáculos para encontrarla y entretenerme entre las infinitas caricias que nos depararían juntos, jugando con las palabras para crear vida donde tan sólo hay tinta. Sin embargo, mi musa es caprichosa, actúa como el aire, viene y va... nunca permanece parada en un sitio fijo, eso la alteraría, es como el aire, viene y va, pero siempre deja constancia cuando pasa por tu lado y te silba al oído... Es entonces cuando la tienes que atrapar, es entonces cuando un papel en blanco, misteriosamente cambia a estar lleno de palabras en un idioma que muchas personas son capaces de leer, pero pocas de entender realmente, como los lamentos de un condenado a muerte en sus últimos momentos, encerrado en una celda de una cárcel extranjera, unos lamentos que muchos oyen, pero pocos escuchan, lamentos que aseguran que es inocente cuando quizás, realmente no lo sea, y ese sea su lugar...

Como un niño ante una puerta con mirilla.

    Y por fin, llegó el momento que ansiaba... La siguiente entrada que os disponeis a leer es la última publicación en el blog de Tuenti, lo cual significa que es la última vez que hago un copia y pega, la última vez que nombro a la dichosa red social, que me van a terminar denunciando por derechos de autor y la última vez que leeis algo que llevaba ya algún tiempo escrito. A partir de aquí, todo será novedoso, bueno no, todo no; el escritor seguirá siendo el mismo y seguramente rondará los mismos temas, aunque posiblemente haya alguna que otra sorpresa... Sea como fuese, la siguiente es una entrada de la que me siento orgulloso, una entrada que, realmente, no se de dónde salió; una tarde dije, tengo que escribir algo que se titule tal, y así fue, al día siguiente puse el nombre del título, y me puse a escribir lo que, como siempre, me iba dictando una vocecilla en mi cabeza, mezclada con la vocecilla que grita en mi corazón.


    Como un niño ante una puerta con mirilla. Aug 12 at 01:53

        Encerrado, rodeado de cuatro paredes.

    Con algo tan simple como cruzar una puerta para acceder al mundo que desea... pero dichosa la puerta, que tiene un mecanismo que no consigue llegar a entender para abrirla, puede que este cerrada con llave, y ni siquiera sepa dónde la guarda... Se perdería tras meterla en aquel bolsillo del pantalón azul, aquel que ahora, cuando se mete la mano en el bolsillo, atraviesa la tela por el enorme agujero que tiene... o quizás simplemente ronde por alguna esquina de esas cuatro paredes, que es su propia vida, que le atemorizan, le privan de libertad, le obligan a ser lo que es, sin posibilidad a salir al exterior.

    Lo peor llega cuando se da cuenta de que la puertecita que le separa de todo lo que quiere tiene una mirilla, una pequeña abertura por la que puede contemplar todo aquello que hay fuera de su mundo, y que, aunque esta mirilla queda demasiado alta para él... siempre encuentra alguna silla, caja o juguete en el que subirse para poder observar a aquellos niños más agraciados que han conseguido descifrar el mecanismo de la puerta que les separaba de la felicidad. Niños corriendo, jugando, saltando a la comba, riendo en prados verdes, sin peligro alguno, sin tristeza de ningún tipo, sin la oscuridad de aquellas paredes sin ventanas por la que sólo la luz que se desliza por la abertura provocada entre el suelo y la puerta ilumina debilmente el habitáculo permitiendole ver de si mismo, al igual que del resto de las cosas un contorno sombreado... Y aunque sigue sin conseguir desbloquear esa puerta... sigue sin poder evitar mirar por aquella mirilla, con cierto grado de masoquismo.

Una pequeña historia londinense...

    En primer lugar, me gustaría pedir disculpas a todo aquel que lea esta entrada y no sepa Inglés... ya que no he considerado traducirlo debajo a nuestro idioma.
    ¿Por qué esta en Inglés? Fácil, adoro ese idioma al igual que me encantan otros tantos y siempre he querido escribir alguna historia en Inglés, además de que quería comenzar esta nueva "temporada", como me atrevo a llamarla, con algo un poco más especial.
    Profundizando un poco en la historia, trás haberme disculpado, solo comentar que no tiene título, o mejor dicho, no tiene un título apropiado... la escribí una madrugada de Enero de este mismo año, y la publiqué la noche del día siguiente, y que, como la mayoría de mis textos, es una historia de amor que probablemente gustará a más de uno. Para terminar, tán sólo comentar que son bienvenidas todas las críticas, de este o cualquier texto, y que para este en particular, si alguien observa algún fallo, estaría agradecido en que me lo comunicaran. Gracias.


lalalala. Jan 22 at 22:37

    We both were taking a walk together in Hyde Park that afternoon. Everything was going perfect, the day was dying with the sunset shining in her pretty brown eyes... Wow I'm like hypnotized by them... but, anyway... the best part of that was... that I was walking next to her...


    I looked her, she was smiling, but... I could see it clearly... she didn't seem happy. Undoubtedly, something was wrong and I knew what was the matter quickly. We had discussed it lots of times before, but I couldn't resist the temptation to tell her again what was on my mind...

    -Hey darling- I said- Take a look! We're in London! I know... it's not the city of love, that one is Paris, but I don't care at all! Actually, I don't care absolutely anything, but just two little things which are being with you all my life long, and making you happy, just that you were everyday happier than the day before... I don't care about money... if I have to live under a bridge someday, I will! and... if I seem sad doing that, be sure it's because of you... Because you should live all your life in the best of all the England's castles, not under a smelly bridge! Dear... you know what I'm trying to say you... at least... I think you know... I've tried to said that so many times before... and I've never been able to do it as well as I wanted... I don't want to spoil it all... On the other hand, as you know, I've not got a job yet, and though I'm looking for it desperately... I can just offer you an uncertain future... anyway, if you stand by me... I won´t disappoint you... I promise... Because I can say to you that two magic words in eight languages... but I prefer showing it to you my way-

Ante todo...Poesía

Ya hace una semana desde la última vez que actualicé este blog, creo que me esta ganando la perrez una vez más este combate, pero nunca dejaré que gane la batalla... Puede que no publique entradas diariamente o cada dos o tres días como hacen muchísimos usuarios de esta página tan curiosa, pero... no pienso dejar de publicar en los ratos libres que tenga, cuando me sienta inspirado, fílosofico, meloso... en fin, siempre que tenga ganas de escribir un poco. Una vez más, como es costumbre ya... os dejo con una entrada de mi abandonado tablón de Tuenti... creo que le hago demasiada publicidad... no se en cuantas entradas he mencionado ya el nombre de esa red social... tendré que dejar de hacerlo.
Esta vez... y acercandonos poco a poco al fin de entradas para copiar y pegar... os dejo con una entrada, que publiqué el 6 de diciembre del año pasado... al escuchar un comentario que me dejo en fuera de juego, como se suele decir coloquialmente, tras explicar mi situación, me desvié un poco de tema, debido a una persona que se me pasó por la mente al hablar sobre ese tema, una persona que cada vez iba pasando más y más por mi cabeza... hasta el punto de que ya no sale de ella...


ñeñeñeñe. Diciembre 6, 2009 at 21:28

Como siempre, vuelvo a mi escritura como medio de expresión... me hallo un poco anonadado ante algo que he escuchado hoy mismo, y no puedo hacer otra cosa que dar mi opinión. Yo, lector compulsivo, psicópata devorador de libros ya estén escritos en prosa como en verso. ¡No puedo llegar a entender como alguien puede llegar a decir que no le gusta la poesía! No cabe en mi cabeza por una sencilla razón, ¿Qué entiendes por poesía?. No contestes aún, es una pregunta trampa, no vale responder nada relacionado con esos libros que han escrito muchos grandes de todas épocas rimando algunos versos y cargándolos de recursos estilísticos... No... la poesía no son esas estrofas plasmadas en papel desde hace siglos, la poesía no está escrita siquiera. Poesía es todo aquello que es tan bello que te ciega de su propio brillo, aquello que te hace desmoronarte y temblar como si ante la misma muerte te encontrases, pero ni por asomo del mismo miedo, poesía es aquello que te transmite infinidad de sentimientos, sentimientos que adoras tener, y que no sabrías que serías sin ellos... que es poesía sino una mujer especial para ti o una persona a la que amas con locura?. Es más, habría que estar loco para no amar la poesía.
Por otra parte, hay muchos tipos de personas, es mas son muchísimas las personas que a lo largo de mi vida han querido hundirme a toda costa en lo mas profundo del cieno, personas que han estado pendiente a cada uno de mis errores, para difundirlo, agravarlo, y no dejarlo caer en el olvido. Y, cierto es también que son muy poquitas; una ínfima parte de todas las personas que me han dicho "hola" en algún momento, las que me sacan virtudes de donde ni yo mismo las veo, es más, se cuentan con una mano y me sobran dedos las que me han dicho que soy muy bueno con ellas, me han puesto algún mote cariñoso como "peke" o "beibi" o con las que han sobrado las palabras para decirlo todo, pero justamente, esas personas que me tienen en tan buena estima, son a mi parecer, muchísimo mejores que yo, ellas dieron un paso que muchos no darían nunca. Encontrarse con un chaval con pulseras, collares y demás complementos con pinchos de hasta 6 cm; ver a un chico, que viste única y exclusivamente de negro y va con botas que le hacen ser 4 cm más alto por lo menos y en vez de catalogarlo de bicho raro, freak y no acercarse por su propia reputación, han decidido conocerle, hablar con el, crearse un huequecito en su corazón y no salir nunca. Son tan buenas, como para no importarle el aspecto de un amigo, e intentar ver que tiene por dentro. Y no solo por eso, si no por como me tratan, como me hablan, como me hacen sentir... esa adicción que tengo... que si no hablo durante un solo día con ellas, las hecho infinitamente de menos... y mi propio pecho se comprime por un vació creado por su ausencia. Y cuando hablo de estas personas, me doy cuenta de que siempre hay una que esta por encima de las demás, una de quien estoy mas encariñado... y ahora, tengo miedo...

Un pequeño cambio.

Y por fin, y ya escrito en minúsculas mi primera reflexión un poco más seria de un tema que considero predilecto, el amor... En este caso, un poco orientada al sufrimiento y dolor de aquel que es abandonado, sobre qué se podría hacer con un corazón roto, que no deja de hacerte más y más daño.
Quizás, este texto sea del que más alabanzas habré recibido de parte de mis poquitos lectores, en su inmensa mayoria del género femenino, siempre con un poco de incredulidad de mi parte... al parecer es cierto eso que dicen... eso de que a ningún escritor le gusta su obra... pero bueno, los únicos que deben catalogar una obra como buena o mala, son los lectores; lectoras en mi caso.
Como siempre, vuelvo a actualizar este blog en los momentos más inadecuados... durante un día de jaquecas, un día previo a algún exámen, o simplemente, a horas intempestuosas para un alumno medianamente decente... claro está, ¿Cuántos estudiantes quedan en este país que sean medianamente decentes? Me explico, no quiero que ningún estudiante, de ningún nivel, se me lance a la yugular acusandome de llamarles malos estudiantes, simplemente... quedan muy pocas matriculas de honor en este país... y las que queden, o los que tengan notas altas, muy probablemente no se acuesten a la una de la madrugada, para levantarse a las siete en punto.
Yo, como siempre, perdiendome por los cerros de Úbeda a la hora de escribir... no me alargaré más, y os dejo directamente mi reflexión.


Vuelvo al ataque! MY NEW LIFE'S BEEN WAITING TOO MUCH Octubre 25, 2009 at 02:18

Ahhh el amor, ¿Podrá haber sentimiento con mas contraste? Creo que no hace falta que me explique, seguramente aquel que lea esto lo habrá sentido alguna vez, o si no... seguramente algo parecido con resultados más... por decirlo así, suaves.Amor, amor... Sentimiento que puede llevar al éxtasis a algunos, cuando es un amor real... y correspondido; Sentimiento que puede hacer derrumbarse y ahogarse en lagrimas al más fuerte y duro del universo, si este no es correspondido o simplemente es traicionado y abandonado... Sentimiento que se produce, científicamente, por una estimulación en ciertas partes del cerebro, pero que el ser humano, romántico por naturaleza, prefiere creer que es producido por el corazón, ya que cuando nos enamoramos, y estamos cerca de esa persona amada, este late como si se fuera a salir por el pecho; ya que sin su persona amada, el ser humano cree morir... y el dolor y la angustia producida por el desamor comprime el pecho de tal manera que parece que es nuestro corazón el que duele...
Pero dejemos la ciencia por un momento, y hablemos una vez más, metafóricamente. Solo puedo decir...¿Qué es el corazón sino la figurita de cristal más bella que poseemos los seres humanos?Una figurita diferente para cada ojo que la ve, trasparente para unos y un poco mas opaca para otros... cada una distinta y a la vez iguales, cada una hecha de un cristal propio, que puede ser más o menos resistente, opaco, y capaz. Figurita de una chica con la cual un soñoliente chico sueña, figurita que, regalamos sin elegir la persona destinataria, aún a riesgo de que nos la devuelvan rota... figurita que al ser regalada a alguien, se desea con todo el alma que ese alguien, te regale la suya, si es necesario seduciendole. Pero, hay que tener presente que es cristal a fin de cuentas, y que, si alguien te ha regalado su figurita y no la cuidas, golpe tras golpe irá agrietandose hasta que, por desgracia se rompa. ¿Que hacemos una vez ROTA? Si alguien te rompe el corazón, nos volvemos aquel pequeño nene al que se le ha roto su primer juguete, y este era su favorito. Nos reducimos a llantos que no cesan en meses y que no cesarán hasta que alguien nos cuide, nos mime, nos quiera... pero el corazon... seguira roto.
Amigo mío que me estas leyendo, si aún sigues leyendo, estoy seguro de que, a tí, también te han roto el corazón como me lo rompieron a mí, y como yo he roto sin darme cuenta. Seguramente, no sabes que hacer con esos fragmentos de cristal, que has vuelto a guardar y que te causan las mismas profundas heridas que me causan a mí. No te desalientes aún, secate las lagrimas que todo tiene solución en esta vida, solo tienes que ser fuerte, ya que el camino que tienes delante, si lo aceptas, te va a doler y a hacer llorar cien veces mas fuerte que el que as recorrido. La solución es, armarte de valor, y forjar de nuevo la figurita, ¿Cómo? te preguntarás; si es de cristal, no puedo pegar los trozos como si nada. Te doy la razón, si pegas los trozos al mínimo golpe, volverá a romperse... pero aquí viene el paso más doloroso, siempre puedes fundir el cristal... te va ha arder el pecho y vas a desear no seguir respirando, pero cuando ese cristal fundido, enfrie y tome la forma de otra figurita, sino mas bella igual que la anterior, sabrás que ha valido la pena, ya que esa figurita esta hecha del mismo cristal que el anterior, es decir, tiene la misma experiencia que la rota, ya no cometera los mismos errores, pero es nueva, volvera a aguantar golpes como la anterior, y sabra cuando debe tomar una decisión para solucionar los problemas, ya que a fin de cuentas, no es tan inocente como el cristal anterior, ya que en todo proceso de renovación (por llamarlo así) siempre hay algo que se pierde.

Introducción. ¿Qué tal unos primeros pasos?

Y aquí me presento, aunque ironicamente no tengo pensado decir quién soy, al menos por el momento. A lo que me refiero, es que después de cansarme un poco de escribir en la tan conocida red social en la que todos nos hayamos viciados, Tuenti, he decidido escribir en algo un poco más... no serio... ya que a primera impresión este sitio esta lleno de todo tipo de gente y blogs... sino un poco más dedicado a esto de escribir sobre algún tema en específico y no a relacionarse entre sí... aunque también sirva. Para terminar... solo debo admitir que mis primeras entradas no serán muy novedosas... sino que publicaré las entradas que decida de mi espacio personal de Tuenti que ya haya escrito posteriormente.
Hasta aquí, me despido por esta noche. ¡Ya daré noticias pronto!